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要懂得把握交往距离

原标题:选择性冷淡后,交往舒服多了

作者:末那大叔

你跟我一样是个慢热的人吗?尤其是当彼此还没有熟到一定程度,所谓的掏心掏肺,反倒会让我敬而远之。不被需要的好意有另一个名字,叫做负担。

有网购之后,我越来越不喜欢逛街了。

想起有次去店里买外套,刚踏进店里,便有导购热情地迎上来。

一边推荐产品,一边极力攀谈套近乎。

我婉拒着说自己逛逛就好,他还是寸步不离地跟着。

压力之下,我只得匆匆从店里出来,没了买东西的兴致。

有个词叫“过犹不及”,可以用来形容人与人之间的关系:

本是萍水相逢,你却像老朋友似的凑近聊天;

本来毫无交集,你却想把我带进你的圈子里。

超过了那个度,越热情,便越觉得不自在。

就像演员金靖曾在节目里说,很喜欢大S。

恰逢有次和大S一起录节目,金靖便给她发了一段小作文。

表示了对大S的喜欢,想跟她成为好朋友。

结果大S只是淡淡地回了句:“谢谢你哦金靖”。

金靖虽然觉得遗憾,但也明白了:

过分热情,对别人来说是种困扰,也会折磨自己。

社会学家霍曼斯认为:人际关系,本质就是交换关系。

只有精神和物质交换达到互惠平衡,人际关系才能和谐。

很多时候,我们不能怪别人高冷;

怪别人没有珍惜,你的热情和真心。

对你来说,或许100%奉献了自己的好意。

但真心不被珍惜的另一种状况就是:

别人可能真的不需要。

过度热情的,得不到回报会痛苦;

别无所求的,被迫接受好意也会痛苦。

选择性冷淡些,我们会更能区分谁是自己人。

太宰治在《人间失格》里曾写到:

无论对谁太过热情,就增加了不被珍惜的概率。

我对这句话特别有感触。

想当初有朋友想开餐厅,我跑前跑后地帮忙、给建议。

倒不是说图什么好处,只是觉得多年的交情在。

后来他的餐厅逐渐步入正轨,我不再过多干涉。

却在不经意间听闻,说我是怕他生意兴隆、抢了我的顾客,所以才不再帮助。

当初有多真诚,后来就有多心寒。

原来一厢情愿的付出,并不是每次都能换来好感。

比起我来说,我爸就是一个相对冷淡的人。

再好的关系,他也把持着做事的尺度;

普通关系点到为止,特别拎得清。

他有时见我跟某个朋友走得太近,也会提醒我:

如果你掏心掏肺地为一个人付出;

你潜意识里会把对方视作“负债人”。

不是欠钱,而是欠情,欠了你付出的感情。

这对一段关系来讲,是非常沉重的事情。

做个温暖的人,固然很好。

但如果热情过了头,就像用热水浇花。

最后花死了,感情也被消耗完了。

地球距离太阳大概1.5亿公里。

如果再近1%,地球就会变成火焰山,生灵涂炭;

而再远3%,地球便会成为冰窖,亦不能生存。

这1.5亿公里的恰当距离,才让地球物产丰饶、温度适宜。

人与人之间的关系,又何尝不是守着一个最合适的距离。

一个真正成熟的人,不会对谁都掏心掏肺;

因为并不是所有人,都义务收留你的真心。

听不到回应的山谷,就越过它,继续找另一座山;

得不到回应的关系,就适可而止,别纠结。

不为难别人的原因,是不想辜负自己;

更不想把自己的付出,变得廉价。

天上的月亮,一旦圆满了,马上就要亏厌;

树上的果子,一旦熟透了,马上就要坠落。

凡事忌满,人和人之间的关系也是如此。

比起过度热情,让相处变成彼此的负担。

我更喜欢亲密有间的关系,不打扰也是一种温柔。

想拥有舒服的关系,最好是保持分寸感,以一种平常的心态去对待。不过于热情,也不过于冷漠,这个法则对任何关系都适用。

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